Коллекция лучших анеткдотов №4
Разговор в аптеке: "Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"
самолет. первый пилот говорит второму: - слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили прыгать. - а что случилось? - да мы еще не взлетели!
В продажу поступила виагра для женщин. Она выпускается в виде глазных капель: при закапывании член начинает расти на глазах.
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Навеяно затоплением станции "Мир": "Мир" Вашему дому....
ПРИЛЕТАЮТ АМЕРИКАНЦИ НА ЛУНУ ПОДБЕГАЮТ К КОРАБЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНЕ И ЗАДРАИВАЮТ ИМ ЛЮК АМЕРИКАНЦЫ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮТ ДРУГОЙ ЗАМУЧИЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ ЖДАТЬ ОТКРЫЛИ ВЫШЛИ АМЕРИКАНЦЫ И НАЧАЛИ РАЗДОВАТЬ ПОДАРКИ МНОГИМ НЕ ХВАТИЛО ОБИДЕЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ И ГОВОРЯТ: ВОТ РУССКИЕ ПРИЛЕТАЛИ! МЫ ИМ ЛЮК ЗАДРАИЛИ ОНИ ЕГО ОТКРЫЛИ С ПОМОЩЬЮ МОЛОТКА, ЛОМА И КАКОЙ-ТО МАТЕРИ, А ПОТОМ КАК НАЧАЛИ ПОДАРКИ РАЗДОВАТЬ ПИЗДЮЛИЦА НАЗЫВАЕТСЯ ЩИПЛЕТСЯ, БОЛЬНО ЗАТО ВСЕМ ХВАТИЛО
Молодая влюбленная пара гуляет по безлюдному парку вечером. Вдруг к ним подходит, неизвестно от куда взявшийся, старичок: - Хотите, молодые, я проверю КАК СИЛЬНО вы любите друг друга? - Да, хотим. А как? - А пусть каждый из вас наложит кучку (из задницы), и съест друг после друга. Молодые так и сделали. Идут дальше задумчиво, и парень говорит: - Видишь, как сильно я тебя люблю? Все твое го**о за тобой съел! - Если бы ты меня ТАК СИЛЬНО любил, ты бы СТОЛЬКО не насрал!
Поздняя ночь. Идут мужики ночью по деревне, а навстречу им другой с рулем от "Камаза". Тот, который с рулем говорит: - Что, мужики, подвезти? - Ты что, совсем придурок, с рулем ходишь, народ пугаешь. Мы тебя в дурку сдадим. Тот достает ствол: - А ну быстро в кузов. Ну те сели, едут дальше. Через некоторое время видят пост "ГАИ". Тот, кто за рулем, говорит: - Вы так, пешком мимо пройдите, а я на "Камазе" по полю кукурузному проеду. Ну мужики подходят к посту и говорят менту: - Там какой - то придурок с рулем от "Камаза" по деревне ходит, народ пугает. Постовой достает руль от мотоцикла: - Сейчас разберемся. - Да ты тоже какой-то рехнутый, тя в дурку тоже надо. Мент достает ствол: - Один в люльку, другой за спину, БЫСТРО!! Едут они по кукурузному полю и тот, который в люльке говорит: - Лучше мы на "Камазе" поехали, кукуруза по ебалу не била бы.
Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и говорит укоризненно верхнему: - Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.
-Петрович, лови топор... - К-х-е-к - Ты че кхекаешь, лучши скажи - поймал или нет.
-Должен остаться только один, -измывался колобок над Дунканом Маклаудем.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Объявление в газете: "Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.": )
Самый сложный вопрос в школе прапорщиков. Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке: "Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"
Мальчик спрашивает маму - - мама, а "голубой" это кто? - та це ж урод сыне! - не мама це не у рот, це в жопу!
Наркоман едет за рулем легкового автомобиля. На дороге голосует девушка: "Подвезите, пожалуйста, до автовокзала" Наркоман соглашается. Через некоторое время девушка замечает:"По-моему мы здесь уже один раз проезжали" - Кто здесь? - испуганно отвечает наркоман.
Идет тарчек по улице и за собой нитку тянет. Навстречу ему мусор чалит. сблизились мусор у него и спрашивает: - Ты че дибил нитку засобой тянешь? - Нет это ты дибил. Че я ее вперет себя толкать буду!!!
Приходит мальчик домой и жалуется маме: - Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате. Подходит к папе сынок и говорит: - Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит. Сынок подходит к колодцу и кричит вниз: - Дедушка, дедуууушка...... Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!
Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо! П: Да разве мы сможем? О: Ну давайте сделаем себе хорошо! П: Да разве они дадут? О: Ну давайте сделаем им хорошо! П: А зачем это нам? О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо! П: А зачем это им? О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо! П: Ну а причем здесь мы?
Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет... вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает- "Плюс два, минус два?" Мужик отвечает - "Плюс два". Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус два". Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли - хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"
Подходит сынок-дебил к папе: "Папа, где мама?" "Мама в ванной, сынок, стирает". Через пять минут опять "Папа, где мама?" "Я же сказал, мама в ванной, стирает". Через пять минут опять: "Папа, где мама". Папу это уже достало, он хватает дебила за шкирки и посрачем посылает в другой конец квартиры. Сынок приземляется у дверей ванны, поднимает окровавленное лицо: "О! Мама! А где папа?"
Инженеры и ученые никогда не заработают столько денег, сколько продавцы. Ниже приводится строгое математическое доказательство, которое объясняет, почему это утверждение истинно: Постулат 1: Знание = сила. Постулат 2: Время = деньги. Как известно любому инженеру... Работа/Время = Сила Знание = Сила Время = Деньги Отсюда мы имеем: Работа/Деньги= Знание Выражая Деньги, мы получаем: Работа/Знание= Деньги То есть, поскольку знание стремится к нулю, деньги возрастают до бесконечности независимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше заработаешь. Продажи, вот где все!
Жена вечером очень занята, просит мужа помыть малолетнюю дочь. Через некоторое время слышит доносящиеся из ванной крики. Она туда. И наблюдает следующую картину: муж, держа ребенка за ноги, кунает ее в ванную. - Что ж ты, изверг, ребенка за ноги держишь?! - Ага, а ты сама попробуй туда руку сунуть! Вода - кипяток!!
Поехала семья даунов грибы собирать. Ну один даун нашел гриб, сорвал, смотрит так на него дооолго, говорит: о-о-о-о, грибочек... А гриб оказался волшебный, говорит ему человеческим голосом - отпусти, мол, меня, сделаю тебе три желания! Ну даун постоял, постоял, подумал, говорит- Хочу стать у-у-у-мным.... Тут бах, трах, вспышка, стоит он умный-умный, ну прям обалдел, даже - Надо же, я умный, обоссаться!!! Вспышка! - в штанах потекло.... Одуре-е-е-еть!!! Вспышка! о-о-о-о, грибочек....
Из письма кашпировскому: "Дорогой Анатолий Петрович! Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность. После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома. А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая раньше сосала только у капитана!"
Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул, и пионер ему говорит: - Будьте здоровы! - Спасибо, мальчик! - Незачто. - Не умничай. - Пошел на фиг!
Кубанская станица. Вечер. Толстая жена в окне-мужу, копающемуся в огороде: - Мыкола, ыды до дому! Замученный Мыкола: - Шо опять е... ться? Жена: - Ыды борща поишь, ЕБАКА!
Произошло ДТП. Ищут свидетеля. Никто не видел. Один мужик говорит. Я, говорит, ничего не видел, но на вон том балконе стоял мужик, он наверное все видел. Идут к мужику. Спрашивают, что он может рассказать. М. : Рассказываю. Я, значит, проснулся, подрочил, умылся, подрочил, позавтракал, подрочил, вышел на балкон, слышу шум, вот не помню подрачил или нет.
Едут в поезде двое мужчин. Проезжают через поле. Один другому: - А знаете сколько в этом стаде овец. - Нет. - 128. - Но как вы посчитали мы ведь так быстро ехали? - У меня своя система. Я считаю ноги, а потом делю на 4.
Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти. Все: Куда? Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса... Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком. После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь. Жена: Кто там? Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.
Анекдот-загадка: Почему на пачке сигарет пишут- "легкие", а на бутылке водки не пишут- "печень".
Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромгнитные волны.... Половина студентов их УВИДЕЛА......
Режиссер теaтрa говорит aктерaм: "Hу сколько рaз можно повторять, что не я - дрaчистый изумруд, a ядрa - чистый изумруд!"
- Я сегодня такую девушку встретил!!! Полчаса глаза от нее оторвать не мог! - Ну и как? - Что как, как... Вот они... Оторвал...
Мент останавливает горбатый "Запорожец". Из него один за другим вылезают 15 мужиков, все в жопу пьяные. Мент, ясен пень, охуевает и говорит мужикам: - Как это у вас получилось? Я вас даже не оштрафую, только завтра, когда протрезвеете, повторите мне этот фокус. На следующий день 15 мужиков на глазах у мента начинают залезать в "Запорожец". 14 залезли, 15й не может. - Слышь, Колян, может, тебя вчера с нами не было? - Да вы че, а кто ж вам тогда, по-вашему, на баяне-то играл?
Три степени опянения мужчины. 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стяхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает: - Хотел бы и я так верить, как она!